Primeiro dia de terapia.

Hoje iniciei minha terapia com a psicóloga, como eu queria uns e outros cmg nesse momento tão importante. é, foi um grande passo para mim, mas para muitos, não significou absolutamente nada, meus ''melhores amigos'' e ''amigos'' nem se importaram, acham que nem sabem, que não lembram que hoje era esse dia tão importante. Enfim, mas que se fodam eles.

Minha médica é super legal, bem moderna e liberal, seu consultório é aconchegante, duas poltronas, um sofá, pouca iluminação, música ambiente, tapetes felpudos, muitas almofadas, amei a decoração. Bem, ela me ouviu, disse que não tava ali pra me julgar e sim pra me ajudar. Escutou tudo com paciência, ouviu os chiliques da minha mãe, me deu força pra começar a tomar o remédio indicado pela psiquiatra e me alertou para outros problemas. Meu sono excessivo, pode ser só uma fuga da realidade, uma válvula de escape. Minha compulsão por comida não é normal, meu estado de insatisfação constante não é normal.

Bem, acho que minha terapia será super proveitosa, pena que o problema jamais será resolvido. O problema não se encontra em mim e sim nos meus pais, eles não percebem que eu cresci, não percebem que amor e carinho demais as vezes pode machucar também. Proteção demais machuca, prende, dói, faz cair lágrimas e surgir cortes. Acho que não sou a única aqui em casa que precisa de ajuda.

Recaída.

Por algum motivo ou por motivo nenhum estou desabando, mais uma noite chegou e com ela as lágrimas, soluços, inseguranças, medos, raivas e todas as coisas ruins. Já não aguento mais a mesma coisa todos os dias, cansei dessa rotina, cansei dos meu pais, quero surpresas, quero viver. Me sinto incapaz de seguir a minha vida, de encontrar minha felicidade, há sempre algo que me prende, que me impede de seguir e esse alguém é alguém que eu amo muito, meus pais na verdade. Essa autoproteção tá me matando, dói tanto sabe? Dói não poder sentir os perigos da vida, se aventurar nas noites, poder sair com os amigos, pegar caronas com estranhos... meus pais querem sempre que a minha vida seja toda certinha, qual a graça nisso? qual a graça de fazer tudo certo? quero sair, me divertir, aproveitar a vida intensamente, quero dar um sorriso de verdade e não forçado, como aprendi a dar diariamente. Quero fugir, mas não tenho pra onde; quero morrer, mas não tenho coragem; quero ser feliz, mas me impedem... que pooorra de vida é essa? Tô revoltada, com ódio, quero me cortar, mas não posso, vou decepcionar mair as pessoas ao meu redor, causar mais problemas, mas ao mesmo tempo vai ser mais fácil pra mim... eu peço uma luz, um guia, uma salvação, algo que tire isso de mim, mas não sai, nada muda, tudo permanece :/ eu só queria que isso passasse, só queria que meus pais mudassem, eu só queria ser normal, só queria ser feliz.

Pássaro preso.

             A gente acredita que os outros querem nos ajudar, mas a verdade é que ninguém quer. É muito mais fácil, pra cada um, continuar com seus pensamentos e convicções do que tentar mudar e melhorar a vida do próximo. Por um momento tive a doce ilusão que meus pais tentariam ajudar, minha vida melhoraria, esse vazio enorme acabaria, não haveria mais motivos para cortes e tudo se tornaria mais simples. Mas a verdade é que eles não vão mudar nunca, eu nunca serei a garota que eu sempre sonhei ser. Eu nunca viverei a minha vida e sim a vida deles, as escolhas deles. Sempre haverá motivos para lágrimas, sempre haverá dor, sempre haverá cortes, até que um dia seja tarde demais, até que um dia um desses cortes me traga a, tão sonhada, eterna paz. São inúteis os remédios, são inúteis os tratamentos.

             Eu vejo a felicidade pela minha janela, tão perto tão linda, mas não consigo alcançá-la. Há uma barreira invisível que me pede de alcançá-la. Minha janela é alta, de cima eu vejo a felicidade com perfeição, eu quero muito senti-lá, meu corpo estremece, meu coração acelera, minhas mãos soam, eu quero muito essa tal felicidade. Eu possuo azas, eu poço voar, eu não me machucarei ao descer de onde estou, eu poderia ir cantando e levar mais felicidade para o restante das pessoas que estão lá embaixo cantando. Mas, não posso, a barreira invisível me impede, minhas azas não me servem, meu conto paralisa, as lágrimas vem, a tristeza vem junto e os cortes também. Querem que eu cante, que traga felicidade de onde estou, mas onde eu vivo, aqui em cima, é tudo muito triste, minha voz não saí, não há motivos para cantar, não há porquê de ser feliz. Mas eu tento me conformar, tento pensar que um dia a barreira cessará, quando os anjos do mal já não existirem mais. E enquanto isso eu sofro, eu choro, eu me corto na esperança que pelo sangue escorra toda a minha infelicidade.

Felicidade vem... felicidade vai...

De uma hora pra outra tudo fica bem, a felicidade vem. O mundo parece conspirar a seu favor, você sorrir, você se sente bem, seu coração se alegra. Mas você não sabe até quando isso vai durar, mas a gente tem a ctz que logo vai passar, logo irá surgir um motivo, por menor que seja pra estragar essa felicidade. Surgirá um motivo pra me fazer chorar, pra me fazer querer me cortar. Sempre vem uma dor, sempre vem uma decepção. Eu tento seguir com a fé, com a cabeça erguida, mais cedo ou mais tarde isso tem que acabar, é certo que não há felicidade que dure para a sempre, é certo que nada dura para sempre e é certo tbm que não há tristeza ou infelicidade que dure para sempre. Esses momentos ruins, essas energias ruins, vão desaparecer, mais cedo ou mais tarde e eu vou voltar a ser uma pessoa normal. Minha agressividade vai passar, minha felicidade será mais constante e não tão rara como é. Enfim, muito obrigada papai do céu por mais esse dia vivido, muito obrigada pelas pequenas alegrias, obrigada por cuidar de mim.

Plagio.

Enfim, eu ia fazer um desabafo, mas vi esse texto que me disse tudo o que eu tava precisando ouvir de alguém.. E é exatamente isso que eu vou fazer, seguir em frente, se eu não faço falta pra ele, ele tbm não fará mais falta pra mim. Chega de lágrimas, chega de cortes, que venha a felicidade!

“Se valoriza garota! Você já devia saber como é ser uma mulher de verdade. Idaí que o garoto não te quis? Mostra pra ele que tem outro melhor. O que não pode é você querer ficar que nem uma idiota esperando o príncipe encantado. Conto de fadas é só nos filmes. Você vive a realidade! Não interessa se ele não te quer. Vai ficar chorando pra sempre? Inundando sua casa? Suas lágrimas deviam ser derramadas por conta de risadas.. Não porque um babaca te iludiu. Ilusão existe de monte por aí. É triste, eu sei. Só que esse papinho de “tô carente” não cola mais. Está se sentindo sozinho ou você mesmo que está se isolando? Olha só.. Enquanto você chora, ele está lá feliz como nunca, fingindo que nada aconteceu. Você pensou que ia fazer falta né? Pois é, pode estar fazendo um pouco, mas nada se comparado ao que ele está fazendo pra você. Você só não pode demonstrar isso, me entende? Ele não era o garoto que você imaginou. Não pense que estou sendo dura com você. Isso é um choque de realidade! Ele não vai correr atrás agora. Talvez faça isso daqui umas semanas, ou nunca. Também não vai ficar te vigiando dia e noite na internet, como você faz com ele. Ele não vai te mandar um sms dizendo “Sinto sua falta.” E você? Vai ter que fazer o mesmo! Vai doer, eu sei. Mas não é pior do que a dor de um parto. Ou seja, você vai conseguir suportar. Então chega desse drama! Quer ser feliz? Primeiro trate de ser você mesmo. Sem fingimentos. Já basta fingir que ele não faz falta. Mas calma, um dia isso passa. E você vai ter o que merece. Claro, se fazer por merecer.”
— Choque de realidade. Carina Souza.

Você finge ser feliz, finge que está bem e todos acreditam. E incrível como ninguém te conhece profundamente bem. Dias com um sorriso falso na cara, noites de choros, cortes e súplicas. Ninguém imagina que aquela garota linda possa ter tanta dor em seu coração. E é incrível como uma simples palavra, um simples ato pode me fazer desmoronar, atiça a minha dor, aumenta meu sofrimento. Eu só queria ser livre, poder ser feliz, ter alguém pra compartilhar minha felicidade, um amor que não me deixasse, um amigo que não me abandonasse, alguém pra cuidar e que cuide de mim, alguém pra amar e que me ame, alguém que se importasse comigo de verdade e entendesse cada olhar meu. Queria poder ser feliz e saber que aquela felicidade não iria passar, que eu poderia dormir e continuaria sendo feliz, que eu poderia acordar e a felicidade permaneceria. Mas, tenho fé que um dia isso passará, tenho fé que minha felicidade verdadeira chegará. Eu seu que o meu Deus não falha, eu sei que Ele não me abandonará jamais.

Reativando.

Depois de mais ou menos um ano sem posts resolvi reativar meu blogger. Bem, muita coisa aconteceu desde meu último post. Terminei meu namoro, sofri muito, comecei um novo namoro, terminei, comecei um novo namoro, terminei e, ainda assim, continuei sofrendo pelo meu namorado. Vivemos muita coisa para ser esquecida assim, coisas que só foram especiais para mim. Junto a isso, os problemas na minha casa pioraram, entrei em crise e a automutilação entrou na minha vida, meus pais descobriram e a minha vida tá mais que um inferno. Mas, tenho fé que tudo se resolva e que um dia encontre meu príncipe verdadeiro. Por esses motivos, reativei meu blogger, pra poder escrever tudo o que penso e o que eu sinto.