Chorei largada!

As vezes me pergunto se eu realmente deveria ter insistido tanto quando tudo o que ele queria era está longe de mim, eu tô com ele, mas é como se não estivesse. A cada dia ele me esnoba mais, já não faz questão da minha presença na vida dele e se eu sumisse, estaria fazendo um grande favor para ele. Já nem me lembro a última vez que ele me ligou por livre e espontânea vontade, ou a última vez que tinham 6 ligações perdidas dele, tão pouco, uma mensagem. Toda as vezes que diz que me ama é tão forçado, que nem sei mais qual é a verdade. As vezes sinto uma vontade de ligar pra ele e brigar, gritar, perguntar porque ele não liga mais pra mim, perguntar o que ele acha que eu sou pra ser tratada assim, mas as respostas estão todas na minha cara e, além de tudo, tenho medo, pois sei que os sentimentos dele por mim estão super fragilizados, então, qualquer passo em falso pode ser um erro. Então. a única coisa que me resta a fazer é ficar trancada, na escuridão do meu quarto, escutando músicas depressivas, chorando, desenhando e escrevendo sobre a dor de ser desprezada. Me arrependo tanto de todos os meus erros, de não ter valorizado enquanto havia tempo e hoje sofro, as mesmas coisas, e vejo que você tá cometendo os mesmos erros, sempre achei que deveríamos aprender com os nossos erros, com os erros dos outros, ganhar experiência com tudo, mas você parece aprender apenas com os seus erros :/ E sabe o que é o pior de tudo, é que eu me afastei de todos os meus amigos, de todos que e amavam, larguei mão do mundo pra segurar somente a tua mão, e agora estou aqui, sozinha e sem ninguém, porque você me largou.

Essa parece ser a parte do dia em que tudo piora, quando a noite chega a dor de tudo isso só aumenta, o desespero parece me perseguir. Já não sei o que faço pra esse desespero passar, tento gritar, mas é tudo em vão, não há ninguém que possa me ouvir. Queria uma maneira de solucionar todos os meus problemas, penso, choro, oro, mas não há saída, queria ao menos que essa dor, essa angústia passasse, mas não é possível. Queria alguém para conversar, alguém com quem chorar, com quem pudesse compartilhar verdadeiramente tudo o que estou passando, mas não acho ninguém, me sinto sozinha, abandonada, esquecida... Já é tarde da noite e não tenho quem chamar pra me acalmar, eu tô gritando, mas todos fingem não ouvir. Na verdade, acho que já estou cansada de sentir esse tipo de dor, quando uma nova dor dessas vem, trás com ela todas as outras dores :/ e quem mais deveria me ajudar, já nem se importa como estou.

Delete!

Hoje foi um dia para esquecer, todos os meus problemas resolveram me atacar, todos de uma só vez. Tô cheia de responsabilidades, tô carregando os problemas do meu pai, da minha mãe, do meu irmão e os meus. Já não sei mais o que fazer. Acho que os problemas da minha família eu enfrentaria de boa, suportaria tudo, se não fosse os problemas com o meu namorado. Eu me sinto completamente perdida, os meus defeitos começaram a incomodá-lo, meu ciúme, minha possessividade, queria demonstrar que não me importo tanto assim, mas já não consigo, não consigo mais esconder o que sinto, e, na verdade, eu só queria ele para mim, em tempo integral. Queria que ele gostasse de ficar comigo o tanto que gosto de ficar com ele, que não sentisse necessidade de ficar com outras pessoas, mas somos pessoas diferentes e cabe a mim entendê-lo. Eu sinto saudades do que ele era no passado, mas reconheço que estou pagando, por não ter dado o valor devido, no momento certo. Só não sei por quanto tempo mais essa agonia vai continuar, ligar pra ele e ele não me atender, ir e demorar horas para voltar, não se importar com o que eu tô sentindo diante das atitudes dele. O pior de tudo, é que não me conformo por não ter dado valor quando ele era tudo aquilo que eu sempre sonhei que ele fosse, pisei na bola de mais, vacilei feio e agora fico aqui, chorando, sem saber por onde ele está. Me arrependo tanto, rezo todos os dias, pedindo perdão, pedindo pra que ele volte a ser tudo o que foi e para que Deus cure todas as feridas que causei em seu coração. Só peço forças para aguentar tudo isso, passar por todos esses problemas e continuar com um sorriso estampado no rosto é muito difícil, mas eu sou guerreira, e tenho que conseguir (yn'

Ciclo.

Um dia vai dar certo, ah vai. Mas antes disso vai dar tudo errado. Tudo. Você vai se decepcionar com as pessoas que mais gosta. Vai tirar notas ruins mesmo tendo passado a noite estudando. Vai brigar com a sua mãe e ouvir que você não faz o suficiente. Vai cortar o cabelo e achar que ficou horrível. Vai ver o namorado com a sua melhor amiga. Vai perder pessoas que ama.

Vai se esforçar para fazer ele feliz e não vai ser valorizada. Vai usar o seu melhor vestido e ele nem vai notar. Vai descobrir que aquela amiga "tão querida" nunca quis seu bem. Vai dizer um "eu te amo" e escutar apenas um "eu também". Vai tentar agradar a todos e mesmo assim ouvir pessoas que nem te conhecem falando mal de você. Vai descobrir que é impossível fazer sempre o certo e agradar a todos.

Vai perceber que erros não passam despercebidos e que as pessoas vão sempre te julgar. Vai cair de cara no chão. De novo. E de novo. Se machucar toda, carregar cicatrizes e achar que não consegue mais. E quando você não tiver mais forças, vai aparecer alguém para te dar a mão e te levantar. É ele. Deu certo.

- E daí vai acontecer tudo novamente né? :/

Recomeço!

- Deixei isso aqui um pouco desatualizado, mas com as necessidades do dia-a-dia senti a necessidade de voltar aqui e desabafar. Depois de muitas quedas e tropeços encontrei meu verdadeiro amor, a uns 8 meses começamos a namorar, pena que não dei valor, não percebi a sua importância a muito tempo. Após muitos sofrimentos, Deus me presenteou com um amor de verdade, mas tola e com medo de sofrer novamente não soube valorizá-lo, tratei de forma indiferente, cometi erros que me arrependo profundamente, mas que não me pareciam erros naquele exato momento. Depois de tanto magoá-lo e trazer sofrimento para a vida dele, descobri que o amava de verdade, que ele era o amor da minha vida, que queria prosseguir a minha vida ao lado dele... Mas a vida é cheia de surpresas, parece que o jogo virou, antes ele era capaz de ir na lua por mim, hoje em dia eu sou capaz de ir na lua por ele. Eu sinto muita falta do modo como ele me tratava, de como me amava acima de tudo, dos seus carinhos, dos seus beijos, do seu olhar, da sua paciência, o jeito de me proteger diante das mais adversas situações, mas, agora, isso é impossível. São pequenas coisas que ele costumava fazer que me faz sentir, desesperadamente, a sua falta. Não me canso de chorar, de rezar, de implorar a Deus para que ele volte a ser tudo aquilo que um dia foi, mas nada parece adiantar. Além de tudo, ameaças de fim de namoro é o que não faltam, ele está super cansado de mim, e eu tenho medo absoluto de perdê-lo, já não sei o que fazer, a quem pedir ajuda. Só me resta esperar, esperar que essa fase ruim passe, que, um dia, ele volte a me amar, enquanto isso fico aqui, desabafando em frente ao notebook, chorando mais do que nunca, rezando para que Deus tenha piedade de mim e mude essa situação horrível e desesperadora a qual me encontro.