Vida de adolescente.

Hoje a saudade bateu novamente em minha porta, sinto falta de ser criança, de poder correr, brincar e ser feliz, saudade de dá aquela risada sincera, sem ter que ficar fingindo que estou bem quando na verdade não estou. Voltar a ser criança pra ter os joelhos ralados que com toda certeza doem bem menos que os corações partidos de hoje em dia. Sinto falta de quando eu caia sempre tinha alguém pra me socorrer, pra me dá colo, me dá remédio e logo logo a dor passava. Agora, eu caiu e tenho que levantar sozinha, com o meu próprio esforço, as cicatrizes demoram muito para sarar e algumas permancem por lá a vida inteira. Queria não ter responsabilidades e deveres e poder ficar fazendo besteiras a vida inteira, sem me preocupar com o amanhã. Sei que ainda sou nova, mas já tenho certaz respondabilidades de adulta, estou decidindo minha vida agora e é tudo ou nada. E eu tô com medo, tô com muito medo, não sei o que pode acontecer se eu fizer a escolha errada. Além dos meus amigos, não há ninguém pra segurar a minha mão, me aconselhar e apoiar, mas todo mundo é capaz de me criticar. Nos meus sonhos tudo parece tão fácil, e se eu pudesse escolher, escolheria nunca mais acordar, viver nos meus sonhos, onde tudo é feliz. Só queria ser feliz, viver, sem medo do futuro, sem medo de me arrepender.

Banalidade.

As pessoas parecem não entender o sentido do amor, do namoro ou até mesmo do casamento. O ser humano é um ser despresível, consegue banalizar até as coisas mais sagradas e divinas como o amor. Por ande ando vejo pessoas dizendo um 'eu te amo' sem menor fundamento; meninos pedindo gurias em namoro onde não há o menor sentimento; casais se casando sem a mínima intenção de cumprir o seu juramento diante do padre. Se é pra viver nessa situação, não fale que ama sem amar, não namore sem ter sentimento e simplesmente não case. As pessoas costumam culpar Deus pelo seu sofrimento, mas não lembram-se que temos o livre arbítrio e que parte desse sofrimento é culpa nossa. Se cada pessoa fizesse a sua parte, valorizasse o amor, se valorizasse, viveríamos em um mundo tão feliz. Me doi ver pessoas não valorizando o amor, enquanto eu estou aqui, dando tudo por um amor, dando tudo por me apaixonar, mas simplesmente não conseguindo.

Espera de um amor.

As vezes sinto vontade de largar tudo isso e simplesmente partir, meio depressivo não? Mas sabe, sinto falta de ser uma adolescente normal, a adolescente dos meus sonhos, a realidade é tão mais difícil. Eu me sinto completamente vazia e fútil e sei que a única coisa capaz de me completar é o amor, mas já não creio que esse mesmo exista para mim. Talvez seja só algo fruto dos meus sonhos, pois na minha realidade o amor me parece cada vez mais distante. Eu queria alguém pra chamar de meu, que me fizesse companhia, que me mostrasse o que é o amor de verdade, mas sinto que vai demorar muito pra esse amor chegar. E por mais que ele demore, eu vou esperá-lo, não posso perder a fé nunca, pois eu sei que papai do céu é justo, e se eu sofro agora, no futuro algo bom me espera. No momento o vazio é enorme, e doí muito, dá muita saudade de algo que ainda não vivemos, mas sei que no futuro vou está completa e o meu amor vai ser meu pra sempre. Quanto mais uma coisa demora para se realizar, melhor essa coisa é, e é com isso que eu acordo todos os dias, pois sem que no futuro valerá a pena.

Namorado, cadê você?

Chega um momento na sua vida que é crucial, por mais que você seja independente de todos, por mais que você não acredite no amor, você cança de ser sozinha. Esse ficar por ficar via nos levar onde? Cada dia mais as pessoas reprimem o amor e ficam só nesse ficar por ficar, onde estão os namoros de antigamente? Por que será que as meninas não se dão mais valor? As vezes julgamos os meninos por não quererem namorar, mas no fundo o erro é nosso mesmo, se agente não ficassem com eles só por ficar, com certeza todo mundo teria um namorado pra chamar de seu, alguém pra poder conversar durante as noites, um amor pra compratilhar momentos de alegria e de dificuldade. Eu to cansada de esperar alguém e ele simplesmente não vir, estou exausta de sempre ficar naquela aflição de ter alguém pra sair ou não, ter que ficar sempre procurando alguém pra mim por não ter ninguém fixo. Estou absolutamente cansada de ficar sozinha nas noites de sábado quando todo mundo tem algo pra fazer. Eu quero realmente um namorado, alguém que possa me fazer feliz, alguém disposto a me amar, alguém pra curar minhas feridas, alguém com quem eu possa compartilhar todo o amor que sinto, alguém pra compartilhar carinho, sorrisos abraços e beijinhos. Eu quero ser feliz, cansei de ser sozinha.

Vazio.

E de repente eu sinto um vazio, o qual eu não sei explicar. As vezes sinto que preciso de um novo amor, mas eu sinto medo, medo dos quais ninguém podem me salvar. Não quero mais chorar, não quero mais sofrer, mas se sozinha eu sofro também, não sei mais o que devo fazer. As noites voltaram a ser todas iguais, os sonhos já me parecem distantes, não mais motivos para sorrir. Sinto falta de ter alguém pra chamar de meu, alguém que me pergunte pra onde eu vou e com quem eu vou, alguém que me ligue todas as noites e diga que me ame, alguém que me mande mensagens dizendo que eu sou seu único motivo pra lhe manter vivo. As lágrimas ainda não caem, acho que não tenho mais capacidade para chorar, mas meu coração está vazio e eu sinto dores que já não sentia há tempos. Mas como fazer entre escolher o vazio ou a dor de um amor mal resolvido, um amor não correspondido? Tudo o que eu quero é que meu verdadeiro e único amor chegue logo, não aguento mais esperá-lo, não vejo a hora de encontrá-lo, de abraçá-lo e de beijá-lo, eu quero a minha verdadeira e única felicidade logo, mas eu vou esperar por ela o tempo que for, eu quero ser verdadeiramente feliz e vou.

Falta amor no mundo.

Há certas coisas na vida que por mais que os anos passem eu nunca vou entender. Não sei se o problema é comigo por não entender, ou se são as pessoas que agem insanamente. Sinto que eu sou muito incente pra viver nesse mundo e por mais que eu tente aprender, por mais que tente desistir do amor, eu simplesmente não consigo evitar que meu coração se apaixone. Não consigo entender porque os meninos insistem em magoar as meninas, e ainda mais, por que eles tem sempre que ser assim tão incensíveis? Por que os homens no geral tem que pensar sempre só em si? As pessoas estão morrendo por falta de amor, a desconfiança se implantou no mundo, a falta de carácter contagiou muitos e ninguém se preocupa com o pobre planeta. Eu vejo os ursos polares morrendo por falta de comida, morrendo afogados, e ninguém parece se importar. O mundo está cada vez mais quente e ninguém parece perceber as altas temperaturas, sinto que todas as pessoas do mundo estão dormindo, quando eu sou a única a ficar acordada, eu vejo tudo e não posso fazer nada. A depressão, o medo, a falta de amor, o sofrimento tomou conta de mim. É triste ver a humanidade descrente, é triste ver a falta de amor entre os habitantes de um planeta, é triste ver a infelicidade de famílias vítimas de catátrofes, vítima de drogas, vítima do álcool. O mundo precisa de amor, precisa de carinho, precisa de compreenssão, será que só eu enxergo isso, ou será que sou eu que estou precisando disso? Vamos fazer nossa parte, plantando amor pra no futuro colher amor, vamos cuidar da nossa casa, do ambiente em que vivemos, vamos cuidar do nosso querido planeta Terra. Sinto que as catástrofes e os problemas do nosso planeta continua invisível para muitos, mas hoje estou aqui para lembrá-lo que ele existe, estou aqui para podermos cuidar dele, e sinto que o erro de muitos foi achar que seriam mais inteligente do que Deus. Querido planta Terra, se ninguém se importa com você, eu me importo, hoje estou aqui para cuidar de você.

Súplicas de uma adolescente.

sinceramente eu cansei de viver iludida, de ficar chorando pelos cantos. E só por essa noite eu queria acreditar que eu posso ser realmente feliz, que algum dia encontrarei alguém que me ame e que me faça feliz, alguém que seja certo e corresponda as expectativas da sociedade e sobre tudo as minhas próprias expectativas. Eu fico noites e dias esperando por estimulos da vida, esperando que algo de bom me aconteça, mas simplesmente nada me acontece. Eu to me tornado algo que eu realmente não sou, por fora eu to realmente muito bem, mais linda do que nunca, mais cheirosa do que nunca, mais sorridente do que nunca, nunca tive tantos meninos querendo ficar comigo, nunca levei tantas piadinhas na rua como agora, mas por dentro eu estou morrendo. Eu preciso de algo mais pra viver, eu preciso de amor, amor pra curar as feridas que outros amores deixaram, amor pra me fazer acreditar que eu posso ser feliz, eu quero um amor de verdade, um amor puro, diferente de todos os amores que eu já tive. Eu só quero algo que me tire dessa rotina que acaba comigo, algo que seja minha base, meu suporte, meu tudo. Eu sempre tive e ainda tenho tanto amor pra dá, mas não tenho ninguem que queira receber e muito menos alguém pra me dá. Eu vivo cercada de pessoas que me amam, mas lá no fundo eu sou a pessoa mais carente do mundo. Simplesmente, cansei de ilusões de msn e internet, meninos que agente encontra na net não tem futuro algum (só o meu Everton). As vezes tem aqueles meninos que gostam da gente, mas parecem não ser o menino certo pra gente, e eu tenho medo de da uma chance, seria tão mais fácil se quem agente amasse nos amasse também. Eu to gritando, suplicando, alguém me salva dessa vida. Eu realmente estou morrendo, alguém me livra dessa dor.

Então eu olho pra trás, vejo tudo que aconteceu, vejo tudo que agente viveu, sinto falta de ter você aqui para abraçar. O que agente construiu não foi pouco, você lembra bem, não tem como não lembrar. Cada latinha de coca que agente bebeu, cada sorriso que você me deu pra sempre eu vou me lembrar. Por isso que eu quero acreditar, que um dia agente vai voltar, então poderemos recomeçar de onde agente parou, porque eu já tentei aprender uma maneira de te esquecer, mas percebi que não dá pra levar a minha vida sem você. Não me importa se você pegou suas coisas, foi embora, a distância me incentiva a te querer toda hora. Vou te esperar não interessa quanto tempo for, eu espero a vida inteira só pra ter o seu amor. Fico aqui tomando breja, vendo o tempo caminhar, fico aqui na janela esperando você passar só pra te olhar de novo e mentalmente dizer que você é importante e eu preciso de você. Eu sinto falta da tua amizade, sinto falta de você.



-Mudaram as estações nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente. Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre? Sem saber que o pra sempre, sempre acaba. Mas nada vai conseguir mudar, o que ficou, quando penso em alguém, só penso em você e aí, então, estamos bem. Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar, agora tanto faz... estamos indo de volta pra casa. E agora eu tenho certeza meu anjo, nenhum ano vai ser igual ao outro, e eu não vou te ter pra sempre. Sabe eu sinto falta das tuas piadas, falta de tu perguntar quem era o meu melhor amigo da semana, falta de quando tu me empurrava pra cima do Davi, falta de quando tu me enchia o saco perguntando pelo Nyl e defendendo ele, falta de quando tu perguntava como eu tinha coragem de ficar com os meninos do meu interior, falta de quando disia que preferia o Nyl do que o Hugo. Matheus Passos eu já não sei mais viver sem você, volta ao normal, volta a ser o meu anjo. Eu te amo mt mt mt e sempre vou ta aqui pra cuidar de você meu nenem. Eu até paro de vômitar por você, eu até volto a comer por você, mas somente por você e mais ninguém (yn) *-*

O querer que já não pode acontecer.

Até onde você iria por uma amizade? Quando desistir dela? Eu to vivendo uma fase emo, mas feliz com os meus relacionamentos, com os meus pais, com as pessoas no geral, mas minhas amizades tão indo de mal a pior. Sabe quando você tem aquele amigo perfeito, que faz de tudo pra você não morrer, não se suicidar e que é capaz de te dár o mundo só pra você parar de chorar por aquele menino que não vale a pena? Pois é, eu tinha um amigo assim, só que de repente ele mudou muito, todos acham que é por causa da namorada dele e tudo mais, e eu também acho isso, só que eu fico impotente no meio de tudo isso. Eu quero alertá-lo dos perigos da vida, do que tá afastando ele de mim, das pessoas e da melhor amiga dele, mas é como se eu não pudesse, não tenho mais forças para lutar por ele, nem por ele e nem por ninguém. Eu queria muito poder desistir dele e deixá-lo ir ser feliz com ela, mas eu não posso. E sinceramente, eu já não sei o que fazer, ta tudo muito confuso. Eu só queria que ele voltasse a ser o meu amigo de todas as horas, queria poder ajudá-lo como ele sempre me ajudou, sempre me protejeu, sempre quiz o meu bem. Eu, mais do queninguém, queria que esse namoro desse certo, mas quando um namoro começa a ser doentio e a interferir no relacionamento dele com os amigos e com as pessoas ao seu redor pode significar que esse namoro não faça bem a ele, que talvez esse amor esteja fazendo um mal muito grande pra ele. Mas nem sempre a coisa certa a fazer é a mais fácil. Eu to sofrendo muito com isso, e sei que muitas pessoas tambem estão sofrendo, e eu sei que eu sou a grande culpada de tudo isso, eu só queria por algum milagre ter o meu anjo de volta comigo, segurando a minha mão, me abraçando, me dando apoio, só queria ele comigo, pra mim poder cuidar dele e não deixar que nenhum mal o atingisse. E se eu pudesse eu voltaria ao ano passado e nunca teria ligado pra ele, falando de um amor não correspondido de uma certa guria :/


Matheus Passos Oliveira, eu sinto muito a sua falta.

Lembranças sempre voltam.

As velhas lembranças do passado sempre voltam a nos atormentar, não importa onde você esteja, com quem você esteja, um dia as lembranças voltarão, seja por sua livre e espontânea vontade ou seja de forma repentina. Por mais que você tente esconder e esquecer momentos ruins, um dia eles voltam, nem que seja apenas na sua memória. E quando elas voltam, você realmente se sente muito confusa, misturam-se dor e aflição. Eu sempre tentei não pensar no passado sombrio, nos meus atos impensados, mas de uma hora pra outra, me veio um flash repentino dos momentos de felicidade com o meu ex-amor, e junto com os momentos de felicidade vinheram os momentos de dor, os momentos em que eu tive que ficar sem ele, os momentos que ele estava com outra, os momentos em que eu me encontrava sozinha em um quarto frio, escuro e sombrio. E de repente é como se eu já não soubesse de mais nada, todas as minhas certezas sumiram, todo meu coração se despedaçou em vários fragmentos. Ficar sem ele não é uma coisa boa, mas ficar com ele talvez seja uma coisa pior. Eu faria de tudo pra esquecer o passado, mas não tem como apagar da lembrança todo o meu passado com ele, eu ainda tenho cicatrizes no meu coração. Eu espero aflita pelo dia em que essas cicatrizes se curarão, o dia no qual eu não sentirei mais dor, não chorarei mais por ele, o dia em que eu vou encontrar um modo de ser feliz, o dia em que eu vou encontrar o meu verdadeiro e único amor.

Desistindo do amor, vivendo a vida.

Depois de tantos sofrimentos e decepções eu resolvi não mais sofrer, e como fazer isso? Simples, não amando mais. Se o amor fosse algo realmente bom ele não nos traria tantas dores e definitivamente, eu não acredito mais no amor, acredito em paixões, mas amor mesmo, não existe. Muitos podem dizer que eu estou completamente errada, que essas decepções vão me ensinam lições, mas se depois de todo sofrimento, por mais que eu aprenda algo, aquela cicatriz ainda estará lá, e nas minhas lembranças sempre se encontrarão presentes. Outros me dizem que eu só não encontrei meu verdadeiro amor ainda, ou que se encontrei ainda não estamos prontos para um compromisso de verdade, mas enquanto isso eu faço o que? O que eu devo fazer enquanto o amor não vem? Continuar levando tombos, pancadas, facadas? Eu simplesmente prefiro ficar sem amar, sem sentir essa dor, talvez eu consiga sim viver sem amor. E se um dia meu verdadeiro amor chegar, aquele com quem eu vou me sentir completa, e se for a hora da minha felicidade, eu abro uma exceção e não o largo jamais. Mas por enquanto, eu to desistindo do amor, das pessoas, dos homens, dos meus sentimentos. Já não me importo com mais nada mesmo, e se eu tiver que fazer alguém sofrer, eu o farei, ninguém nunca se importou com os meus sentimentos, então vou agir friamente da mesma forma. Eu sei, que talvez, eu seja apenas uma menina que precisa do amor, precisa de alguém que lhe mostre que ele existe, só uma menina que ta cansada de sofrer e de chorar em vão, mas eu nunca encontrei ninguém que me provasse que o amor existe e eu não vou mais insistir nisso, cansei de quebrar a cara, de chorar em vão. Agora eu vou viver minha vida intensamente, vou estudar,vou escrever, vou ler, vou sair, vou beber, vou beijar vários caras em uma noite, vou agir de forma insana, vou fazer o que for preciso pra esse vazio passar.

Sofrer.

Talvez nós sejamos todos idiotas, acreditamos em coisas tão estúpidas como amor e amizade. Será que realmente vale a pena? Talvez nós devêssemos ser cada um por si e deus por todos mesmo. Agente se ilude com falsas amizades e falsos amores mesmo sem perceber, e no final? Só nos decepcionamos com isso, o que é realmente muito frustrante. A cada dia mais eu me decepciono com as pessoas de uma forma irremediável, como se não fosse possível viver um dia sem sentir dor. Quando tudo está perfeito, acontece algo e de repente tudo muda. Eu não quero mais me decepcionar com ninguém, eu já to me afastando de tudo e de todos, tudo pra não sofrer mais e mais, mas parece tudo em vão. Eu me isolo das pessoas e das decepções, mas de alguma forma elas vêem até a mim. Eu não suporto mais sofrer por amizades, por amores, por pessoas em si. Dói de mais, dói profundamente, dói muito. Eu só queria poder viver um dia se quer sem dores, um dia perfeito e tudo valeria a pena, um dia no qual eu não pensasse em suicídio o tempo todo. Ou talvez a minha vida tenha que ser assim mesmo, dores, corações partidos, suicídios, vômitos, abstinência de comidas e o resto. Estou exausta de tanto chorar, de tanto reclamar, mas eu não quero me acostumar com essas situações, ser uma pessoa sofrida sempre não me parece muito justo. Eu sei que não sou a pessoa mais perfeita e tão pouco a mais sofrida que existe, mas eu acho que mereço um pouco de felicidade.